Содержание
Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам. Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.
Человек, в чьи границы вторглись, может испытывать замешательство, страх, гнев, пытаться избежать дальнейшего общения. Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни. Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния.
С другой стороны, слишком свободные границы могут вызвать чувство незащищенности, а иногда даже бессознательное согласие на пересечение наших границ, что может привести к насилию. Нездоровые границы могут быть результатом травмы или отношений со значимыми взрослыми, которые сами испытывают трудности в приграничной зоне. Когда вы начинаете вести себя твердо, вы можете беспокоиться о том, не выглядите ли вы грубой или злой. Но защищать личные границы — значит ценить себя, свои нужды, свои чувства и перестать думать о том, что думают о вас другие люди. Быть твердой — не значит быть злюкой, это значит быть честной с другими людьми, а это, кстати, большое одолжение для тех, с кем вы будете продолжать общаться. Вы же выиграете спокойствие, достоинство и самоуважение.
Однако она обещает быть полезной абсолютно каждой личности, которая так или иначе испытывала дискомфорт в рабочем коллективе и хотела бы получить действенные инструменты по его устранению. Обозначить «наказание» – “Когда люди со мной разговаривают грубо, я разворачиваюсь и ухожу (например)”. Или, например, коллега может вам давать рекомендации или критиковать вашу работу, а муж – нет. Вторым шагом будет определение того, что можно делать по отношению к вам, а что нельзя.
Как выстраивать личные границы
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию. Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически. Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”.
- Отправляя форму, вы даете согласие на обработку персональных данных в соответствии с нашей политикой конфиденциальности.
- Нарушенные границы порождают раздражение, обиды, злость, затрудняет общение с близкими, не позволяют человеку максимально полно жить своей жизнью и реализовать свой потенциал.
- Дело в том, что шаткие личные границы — настоящая ржавчина для нашей уверенности в себе, а неуверенные в себе люди обычно обощают свой опыт и делают вывод, что с ними в целом что-то не так.
- Жесткие границы — мы избегаем каждых ближайших отношений и ведем сексапильную жизнь (сексапильность – это защитная реакция организма на недостаток сексуальности).
Действуй и принимай решения, исходя из собственных желаний и потребностей, а не по указке других людей. Ты живешь свою жизнь, а другие — свою, пусть они строят ее как считают нужным, а ты ориентируйся на себя. Если долгое время твои личные границы были слабыми и ты привыкла следовать чужому мнению, возможно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту, лучше узнать себя и выстроить здоровые личные границы. Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем “нет” от других.
Это наш личный код, изменения которого происходят под воздействием обстоятельств и времени. Поэтому очень важно понять, что границы являются тем элементом, который человек определяет сам для себя. Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения.
Отстаивание личных границ. Виды личных границ.
Личные границы разделяют на физические и психологические , и прослеживаются они в основном в межличностных отношениях. Физические границы связаны с нашим телом – насколько тесно мы позволяем другим людям приближаться. Помимо физических границ существуют еще и психологические. Их не видно, и мы больше ощущаем их присутствие в мире наших внутренних переживаний.
Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть. В то же время и у ребенка должен быть опыт переживания отказа, без объяснений и толкований. Ныне же наблюдается https://deveducation.com/ такая ситуация, когда каждый свой запрет, отказ или действие родители стараются объяснить и дождаться, чтобы ребенок будто бы согласился с этими аргументами. Во-первых, это своего рода перекладывание ответственности на ребенка, будто и вправду его слово – решающее.
На высоте: 6 украинских гор, на которые стоит подняться
Говорят, что нельзя принимать никаких решений, когда вы расстроены, влюблены или завидуете. Лишь зная себя по-настоящему, здраво анализируя свою систему ценностей и зону ответственности, можно не ошибиться в решении. Вокруг вас множество примеров, как другие отказывают, обозначают свои границы, защищают свои интересы. Заметьте это, подберите откликающиеся вам варианты и попробуйте. В одном из моих предыдущих постов речь шла о рукопожатиях и о том, что жесты могут сообщить намного больше, чем говорят наши слова (а зачастую и больше, чем мы готовы сказать).
Понятие личных границ исходит не от правил делового общения. Они исходят из базовых прав человека, которые являются общепринятые моральными установками для всех людей. Это не зависит от страны — поэтому и понятие личных границ это «объективная истина». Не нужно его обманывать когда он попросил помочь (сказать «попробую» заведомо зная что не будешь этого делать — и есть ложь). Не нужно пытаться угадать реакции Джона («убежать в слезах» итд). Именно это и есть нарушение личных границ для него.
Включить сопротивление и сказать нет. Как научиться отстаивать личные границы
И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них. Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны.
Правила рабочих переговоров
Тут речь идет о расстановке здоровых временных пределов. Ведь в отличие от других наших ресурсов затраченное время невосполнимо. У каждого ресурс времени ограничен, поєтому не стоит постоянно напрасно тратить время на потребности других за счет игнорирования своих потребностей. Иначе мы проживаем не свою, а чужую жизнь. Слабые границы — это когда мы всякий раз готовы поведать с большой готовностью буквально всем и все.
Границы нарушают все равно. Что делать?
Коллеги бывают разной степени приближенности. В команде общение конечно гораздо ближе, если отношения в команде налаженные уже. Это по-моему очень B2B правила, то есть как бы я вел себя если бы я был сантехником и оказывал бы услугу клиенту.
Личные границы в отношениях
Жесткие границы устанавливаются раз и навсегда. Если сказано, что нужно держать дистанцию и не подпускать к себе других – значит так и личные границы на работе надо делать, никаких послаблений и исключений. Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка.
